Eduquer sans punir, le livre

Résumé du bouquin

Apprendre l'autodiscipline aux enfants.
Eduquer sans punir : voilà ce que tout bon parent/enseignant souhaitent. Même si de nombreuses recherches ont demontré les effets nocifs des punitions, la discipline reste la préoccupation première des éducateurs.
Or, nous savons maintenant que c'est l'autodiscpline qui apporte une plus grande satisfaction aux parents et qui réduit les troubles physiques et psychologiques chez les enfants. 
Il a été clairement démontré que l'autodiscipline augmente leur estime d'eux mêmes, leur sens de l'initiative ainsi que leur réussite sociale et scolaire. 

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Certains termes coexistent et sont pourtant bien différents : eduquer/discipliner.
Eduquer consiste à : entrainer, former, enseigner, informer, eclairer, guider et familiariser.
Discipliner consiste à : commander, corriger, diriger, surveiller, gerer, reglementer, imposer, restreindre, arrêter, contraindre, inhiber, chatier, reprimander, blâmer, critiquer et punir.

La discipline est trop souvent imposée par l'adulte qui pense que c'est comme ça que les enfants seront disciplinés, hors il existe l'autodiscipline qui elle s'acquis en leur laissant une certaine liberté et non à force de vouloir leur "imposer" les choses.
C'est souvent même l'inverse qui se produit.
De plus, les enfants qui ont pu établir les règles avec les adultes, seront plus à même de les respecter.
Un enfant écouté sera à son tour bien plus attentif à son parent.

Essayez de vous mettre à la place de l'enfant (chose que lui ne peut pas faire selon son âge), dans une entreprise par exemple, obeissez vous aveuglement à tout ce que l'on veut vous faire faire ? Ne seriez vous pas plus receptifs si vous aviez la possibilité de participer à l'etablissement de règles, et que l'on vous laissez une certaine liberté sans ne vouloir impérativement vous imposer tout ce que vous devez faire ? 

"Plus on cherche à dominer les gens par le pouvoir, moins on influence leur vie."

Les méthodes fondés sur le pouvoir poussent l'enfant à résister, se revolter, faire le contraire de ce qui lui est demandé ou à mentir sur ce qu'il dit avoir fait. 

"On influence davantage les jeunes lorsqu'on ne cherche pas à les dominer !"

Recompenses/compliments & Punitions

Aucun de ces comportements n'est réellement benefique pour lui.

Les personnes qui se font "obeïr" tirent leur pouvoir du célèbre baton et de la carotte, autrement dit récompense/punition.
Ces "méthodes" ne marchent qu'un temps, car l'enfant grandi et il arrive un moment ou celui ci peut satisfaire lui même ses besoins et donc il n'existera peu à peu plus aucun moyen de "pression" ni aucune recompense qui fera "changer" l'enfant en petit être docile tel que vous aimeriez le voir.

"Quand le chat n'est pas là, les souris dansent" 
Remplacez le chat par un adulte dominateur, et les souris par de jeunes enfants.

Pour qu'une punition fonctionne il faudrait réunir 5 points

Un comportement puni devrait toujours l'être - la punition doit suivre IMMEDIATEMENT le comportement indésirable - la punition ne doit pas être infligée en présence d'autres enfants - la personne qui punit doit veiller a ce que ce comportement ne soit jamais recompensé - les enfants ne doivent pas être punis ni trop souvent, ni trop severement. 

C'est impossible, déjà parce que personne ne réagi de la même maniere, parents, enseignants, .. et ensuite parce qu'il n'est pas possible de réunir ces 5 points.
Si vous n'êtes pas convaincu ou n'avez pas compris, n'hésitez pas à me le dire je vous mettrais en commentaire des précisions à ce sujet. (mémo p.80)

Le chatiment corporel montre aux jeune que l'on peut employer la violence dans la famille et à l'exterieur.
C'est ainsi qu'ils apprenent que le recours à la force est acceptable dans les relations humaine.

Il est absurbe d'employer le chatiment corporel  (lui même agressif) pour combatre l'agressivité elle même.
Un exemple présent dans le livre, mais que j'ai également lu dans un groupe sur fb et qui m'a vraiment interloqué !
Le parent frappe son enfant pour lui faire comprendre qu'il ne doit pas frapper son petit frère!
N'y a t'il rien qui vous choque ? 
A cela la personne que j'ai lu répondait qu'en "gros" elle prevenait une fois son enfant avant, mais après c'etait la fessée pour lui faire comprendre que ce n'etait pas bien de faire ce que son enfant avait fait. Et parait même que ça marchait O_o 
Désolé mais non, ça ne marche pas, en fait c'est juste que l'enfant devient craintif, il a peur...
Le fait de le frapper ne lui aura servi à RIEN si ce n'est le blesser, l'humilier, le rabaisser et au final il n'aura PAS COMPRIS pourquoi il a été frappé et en quoi il avait fait quelque chose qu'il n'aurait pas dû faire si sa maman elle même le fait à son tour. 

Oui je suis CONTRE la fessée et je l'assume !

Les fesses n'ont pas d'ames, la couche amortie, ça ne fait pas mal ... toutes ces choses que l'on a forcement tous entendu au moins une fois dans notre vie, auxquelles j'aurait envie de répondre : ton enfant lui il ressent les choses et il n'y a pas que les coup qui sont douloureux, les gestes et les mots le sont souvent bien plus. 

Passons maintenant du coté des compliments/récompenses qui à premiere vue ne semblent pas être nocifs pour les enfants..
Qu'est ce qui peut poser problèmes ? 
- que l'absence de récompense/compliment soit vécu comme une punition
- que l'enfant travaille dans le seul but d'avoir une récompense
- qu'un comportement acceptable ne soit pas recompensé
- rivalité entre enfants/frères et soeurs
- que le compliment ne corresponde pas à l'avis de l'enfant
...

Le compliment comporte (souvent) en réalité un message caché dans le but de suciter un changement voulu chez l'enfant.
"tu es joli dans cette tenue colorée" peut caché une arrière pensée du genre "ça te change de tes affreuses tenues noires"
"vous avez bien travaillé aujourd'hui" : le but étant que les enfants en fasse de même la prochaine fois.

Ce qui revient à dire qu'ici ce n'est pas le bien être de l'enfant qui est visé en réalité mais aussi celui de l'adulte.
Complimenter pour obtenir en retour ce que l'on souhaite. Vu comme ça..

Il peut également être percu comme une critique

le parent : "tu conduis beaucoup plus prudement aujourd'hui" 
le jeune : "que veux tu dires par là ? je suis toujours prudente!"
le parent : "ce n'est pas mon avis"
le jeune : "en quoi ma conduite est elle dangereuse, dit moi !?"

Le compliment peut également mettre une distinction de niveau entre l'enfant et le parent, mais tout aussi bien entre deux personnes.
Une mère joue au tennis avec sa fille : "tu as bien joué au tennis aujourd'hui"
Ce message sous entend que je suis assez qualifié pour "juger" mon enfant, tout du moins plus que lui même.
Il serait plus judicieux de dire : "j'ai dû faire d'avantages d'efforts pour jouer contre toi aujourd'hui"

C'est ainsi que le compliment risque de vous faire paraitre superieur à autrui.
De plus il est fréquent que l'adulte emette un compliment juste avant une critique (comme si le compliment allait faire passer plus facilement la pilule ?)
"tu t'es bien améliorée en dessin, mais tu as encore du chemin à faire"
Il est alors souvent retenu par l'enfant que la critique.

Il existe également une variante qu'on appele "la technique du sandwish", qui consiter à emettre compliment/critique/compliment.
" Tu es de meilleurs notes qu'avant, mais tu en a encore en dessous de la moyenne. Or je sais que tu peux y arriver quand tu t'y met"
C'est ainsi que parents/enseignants passent pour des personnes malhonnete, manipulatrice, indirectes et fausses aux yeux des enfants.
Ils ne sont pas dupent contrairement à ce que l'on pourrait penser, même les plus jeunes.

De même qu'un compliment remettre en cause l'integrité de l'adulte si celui ci ne correspond pas au jugement de l'enfant.
"ton dessin est super beau" dit le parent alors que l'enfant le trouve horrible !
"tu fais beaucoup de progrès en basket" dit le parent, alors que l'enfant sait qu'il n'est pas tres bon.

L'enfant aura l'impression que l'adulte ne le comprend pas, d'autant plus s'ils ont déjà eu des remarques sur ce même sujet auparavant comme sur des notes obtenues à l'école par exemple.
Et lorsque l'enfant exprime un problème, le complimenter risque de rompre la communication et de l'empêcher d'exprimer son mal être quelqu'il soit.
En le complimentant vous lui mettez alors un obstacle, et montrez que vous ne le comprenez pas, ..
En réponse vous aurez le plus souvent "tu ne comprend pas" - "c'est facile pour toi de dire ça" - "tu ne dirais pas ça si tu savais ce que je ressens" ..

(et c'est bien pour tout cela que je préfère dire ce que JE pense plutot que d'aller dans le sens des personnes avec qui je parle) 

Le compliment peut aussi  faire naitre de la rivalité. 
Complimenter un enfant en classe par exemple peut faire apparaitre une certaine jalousie venant des autres eleves.
C'est la même chose dans les familles ou les parents complimentent beaucoup les enfants, la concurence sera alors forte entre les enfants.
"je dessine mieux que toi" - "elle a gagné au monopoly mais elle a triché" sont utilisés par les enfants pour se mettre en avant de leur freres/soeurs et ainsi les rabaisser, quitte à parfois mentir pour se faire mieux voir par les parents. 

De plus il n'est pas possible de répartir équitablement les compliments entre les enfants, et ceux ci trouveront toujours qu'il y a des différences, que vous avez un chouchou, et que c'est injuste. 

Avoir toujours besoin de l'approbation de ses parents peut conduire plus tard à avoir constamment besoin de l'approbation d'autrui.
C'est mon cas, j'ai constamment besoin de l'avis d'au moins quelqu'un avant de faire un quelconque choix. Je n'ai aucune confiance en moi il est très difficile que je prenne certaines décisions dans ma vie, j'ai beaucoup de mal avec ça et me sens terriblement dépendante. 

Je me souviens que ma mère croyait tellement fort en moi, en mes capacités tellement vastes et compagnie que j'avais constamment peur de la decevoir. Je ne me sentais jamais assez à la hauteur parce que même si je faisais de mon MIEUX elle (ET MES PROFS) disaient SAVOIR que je pouvais MIEUX FAIRE. Il parait que je me reposais sur mes acquis et qu'avec mon potentiel je pouvais faire toujours mieux. 
Ce que j'ai toujours vécu assez mal et que pratiquement personne n'a jamais compris. C'est en lisant ce livre que j'ai compris qu'en fait mon raisonnement était parfaitement "normal", et que j'ai compris d'ou venaient certains blocages que j'ai aujourd'hui. 

Quand plus tard ma mère me disait que j'étais trop dure envers moi même (encore aujourd'hui) je n'ai plus compris ce changement.. un jour je peux mieux faire et quand MOI je deviens dûre avec moi il faudrai finalement l'être moins parce que je fais quand même ce que je peux. 

De plus le fait de me dire que je pouvais mieux faire me faisait comprendre que j'avais en moi cette capacité mais qu'apparement j'étais pas apte à l'utilie, autant dire je me sentais nulle de ne pas y parvenir. Aujourd'hui je me connais mieux et je sais les soucis que j'ai, je sais aussi pourquoi parfois j'y arrive beaucoup mieux que d'autres mais cela ne m'empeche pas dans les moments "vide" de me sentir toujours aussi mal vis à vis de mes capacités.

Les messages JE en remplacement du TU 

Exprimer clairement ce que l'on souhaite, ce que l'on ressent en utilisant "je" ..
Emettre un message d'appréciation plutot qu'un compliment fait une différence considérable.
Ces messages nous concernent et expriment ce que l'on ressent au fond de soi.
 "Je me sens bien lorsque tu.."
"J'ai été agréablement surprise lorsque tu.."
"J'ai beaucoup apprécié que tu.."

 Contrairement à ces messages qui sont des compliments et apportent en fait un jugement de valeur concernant l'autre, ce qu'il dit ou fait, ou encore son apparence.

"Tu as fait un excellent travail"
"Tu as fait un tres bon discours"
'"Ton teint est merveilleux"

Exemple en situation, votre enfant de 7ans joue calmement pendant que vous parlez à une amie
"Tu as été tres gentil pendant la visite de mon amie" (compliment)
"J'ai apprécié de pouvoir parler calmement avec mon amie" (message "je")

Lorsque vous emettez un message JE celui ci doit être franc et exprimer votre VERITABLE sentiment.
Il ne doit pas comporter d'intention cachées. Exemple d'une attention lors de votre anniversaire (vous recevez une carte alors que vous vous attendiez à autre chose) : ne dites pas à votre enfant que vous êtes comblée. 
Vous devez toujours être sincère avec lui.

Ces messages n'ont pas pour but d'éduquer, de prêcher, de juger ni d'enmener l'enfant à modifier son comportement contrairement à ce type de message double : 

"J'apprécie vraiment que tu prenne le temps de finir ce que tu as commencé, c'est mieux qu'avant"
"J'aime beaucoup ta coiffure ce soir, bien mieux que celle que tu porte d'habitude"

Savoir écouter son enfant

On peut montrer à l'enfant qu'on l'accepte de 3 manières 
la non intervention - l'écoute attentive - l'écoute active

Bien qu'il soit parfois difficile pour un parent de ne pas intervenir auprès de l'enfant, c'est pourtant essentiel de laisse l'enfant faire par lui même (et ce même si l'on pense qu'il vaudrait mieux faire comme ci ou comme ça), prenons l'exemple du livre :
Un enfant construit un chateau de sable, et avec toutes les bonnes intentions du monde, le parent va lui dire qu'il ne mouille pas assez le sable, qu'il devrait plus le tasser, qu'il manque peut être un mat ? que son chateau risque de tomber, et finalement qu'il va l'aider. 

Tout cela ne va faire que montrer à l'enfant qu'il N'est PAS assez habile pour construire son projet.
Alors que laisser faire l'enfant à SA MANIERE en ne disant rien montre que l'on accepte ce que l'enfant fait.
Il trouvera très certainement des solutions tout seul pour mener à bien ce qu'il est en train de construire. 

L'écoute attentive est un autre moyen de montrer à l'enfant qu'on l'accepte en restant silencieux, et en écoutant ce qu'il nous dit simplement.
 
l'enfant : "on m'a envoyé chez le directeur aujourd'hui"
le parent : "ha oui ?"
l'enfant : "oui, parce que je parlais en cours"
le parent : "je vois"
l'enfant : "je ne peux pas sentir ce vieux fossile. Il reste là à nous parler de ses ennuis ou de ses petits enfants, c'est d'un ennui mortel..
le parent : "mm...m"
l'enfant : "on ne peux pas rester là à rien faire, on deviens fou. Avec jeanne on se raconte des blagues pendant qu'il parle, c'est le pire prof que j'ai, ca me rend furieuse d'avoir un prof aussi nul. 
le parent : (silence)
l'enfant : "je crois que je ferais bien de m'y habituer, je n'aurais pas toujours de bons prof. Les nuls sont plus nombreux que les bons profs et si je me laisse demoralisée je n'aurais pas les notes qu'il faut pour être admise à l'université. J'imagine que c'est à moi à me prendre en main. 

Le fait que sa mère soit restée attentive à son enfant lui a permis de la mettre en confiance.
Elle a ainsi pû reconnaitre la raison de son passage chez le directeur, exprimer sa colère et affronter les conséquences de son attitude face aux profs et conclure qu'elle devait elle même résoudre son problème. 

Chose qui n'aurais certainement pas été possible si le parent avait réagis ainsi : "oh non ! tu n'as pas encore été pris en train de jacasser !?"
"tu as eu ce que tu méritais ma fille" - "Depuis quand tu t'y connais en pédagogie ?" - "Chérie, tu dois apprendre à accepter le bon et le mauvais"

Des réponses qui auraient surement bloquer net la conversation et n'aurait mener à rien de constructif pour l'enfant. 
Elle n'aurait pas sû résoudre elle même son problème et la mère et la fille auraient rompu la communication entre elles.

L'écoute active montre à l'enfant qu'on l'accepte. 
Le principe est de refleter ce que vas nous dire l'enfant afin de lui montrer et aussi de verifier que l'on a bien compris. 

l'enfant : "j'aimerais bien avoir un rhume parfois comme anaïs, elle a de la chance"
le parent : "tu te sens privée de quelque chose.
l'enfant : "oui, elle peut s'absenter de l'ecole, moi jamais."
le parent : "tu aimerais pouvoir prendre congé de l'école."
l'enfant : "oui, je n'aime pas y aller tous les jours, je fini par en avoir marre.'"
le parent : "tu en as vraiment marre d'aller à l'école.
etc ..
Si vous souhaitez avoir la conversation entière je peux vous la noter dans les commantaires afin que vous puissiez voir le chemin du début à la fin. 

De cette manière que l'enfant va arriver à clarifier sa situation et à comprendre des choses sur lui même, puis commencer à résoudre son soucis.
De son coté le parent n'a emit aucun sentiment ni au aucune opinion pour se concentrer sur ce que lui disait son enfant uniquement et ainsi pouvoir lui refleter ce qu'il lui confiait. 

Même si cela peut paraitre mécanique vu comme ça à l'écrit, c'est ainsi que vous faites comprendre à l'enfant
"je comprends et j'accepte ce que tu ressens"

Un enfant qui se sent écouté sera lui même plus enclin à vous écouter ensuite.

N'oubliez pas qu'un enfant qui se sent/est écouté sera ensuite lui même plus enclin à vous écouter.

Je voudrais vous rappeler ou vous faire remarquer que nombreux crimes et horreurs ont été commises au nom de "lobéissance", rien que cela donne selon moi à réfléchir.

L'atelier gordon, parent autrement

Voila donc la fin de cet article qui aura peut être une suite en fonction de vos questions/demandes s'il y en a.
Je n'ai pas pû tout vous retranscrire parce que d'/j'suis nulle en "résumé", moi j'aime écrire des pavés hi et ensuite parce qu'il est vraiment tellement intéressant qu'il aurait fallu que je le copie intégralement, alors je ne peux vous conseiller autre chose que de l'acheter !

Environ 250 pages que je n'ai pas du tout trouvé barbant, ni culpabilisateur contrairement à certains ouvrages.

Merci de m'avoir lu, et n'hésitez pas à aimer/commenter à la fin de celui ci :) 

Comments

[Benedicte]

Bonjour !!



Alors ici j'ai déjà remis en cause mon mode d'éducation depuis plus d'un an ! D'une part parce que je suis en congé parental et que je me rendais compte être souvent en train de houspiller mon fils, et n'avoir aucun résultat, et d'autre part car c'est la meilleure façon de tirer le meilleur de lui même !



Par contre, cette méthode est très difficile à appliquer lorsque vous avez un enfant avec un caractère tellement fort et qui est tellement souvent en colère à l'intérieur de lui qu'il n'est prêt à aucun dialogue, qu'il se ferme ....



J'ai lu ce livre plusieurs fois (lol j'avoue qu'il est même dans mes toilettes et que je l'ouvre régulièrement), dans le même genre (que je trouve plus facile à utiliser au quotidien) j'aime beaucoup "parler pour que les enfants écoutent, écouter pour que les enfants parlent"de Faber et Mazlisch que j'ai stabiloté et que j'utilise souvent (lui fait des aller retours dans la voiture, sur la table de chevet^^).



Parfois j'ai quand même du mal à assumer ce mode d'éducation devant mes frangins ou la famille, eux qui punissent et récompensent leurs enfants, et avec qui ça marche ....



On me dit que je parle trop avec lui, que je dialogue trop, que je devrais être plus ferme, plus punitive ....

Mouais,bof, je pense surtout à l'avenir, et je souhaite que mon mode d'éducation fasse de mon gamin un ado en confiance, qui saura venir dialoguer avec ses parents :)



Merci pour ton article !

[Sophie-Mum]

ton article est interressant je ne sais pas si je vais changer tout mon mode d'education mais un peu quand meme mais ici on pratique la récompense a chaque trimestre s'il a bien travailler car on part du principe tout travail merite salaire et pas la carotte qui pendouille lol

[Elodie]

Coucou toi, (c'est élo de fb)



Ton article est super intéressant !

Meme si je n'ai pas non plus lu le livre, ton résumé est bien expliqué et m'a très bien renseigné..

J'y apprend plein de chose notamment sur les récompenses/compliments qui peuvent être à double sens...

Je l'avoue, il m'arrive aussi de perdre patience (surtout avec 4 enfants dont 1 bébé qui ne fait pas ses nuits) et je donne de temps en temps une fessée 0_o

Cela reste très rare mais j'aimerai corrigé cela..



Merci encore d'avoir prit le temps ^^

Gros bisous

[Tatiana]

Et bien moi je trouve pas que ce soit trop long déjà ^^ et je trouve même que c'est plutôt bien résumé. Même si je n'ai pas lu le livre et bien justement j'ai l'impression déjà d'en avoir compris le fondement et ça me donne envie de le lire en entier également .